négociation et limites
La négociation, c’est la conversation que vous avez avant de jouer : ce que chacun veut, ce qui est exclu, comment vous arrêterez, et comment vous prendrez soin l’un de l’autre après. Ce n’est ni une formalité ni un tue-l’amour. Bien faite, c’est elle qui permet à une scène d’aller loin tout en restant sûre.
Cette page donne des informations générales issues de la communauté kink, pas des conseils médicaux, juridiques ou de couple ; voir nos mentions légales (en anglais).
quand en parler
Toutes les personnes concernées doivent être adultes (18 ans ou plus) et en état de consentir.
- Avant la scène, pas pendant. Une fois excité, en tenue ou déjà attaché, il est bien plus difficile pour quiconque de dire non clairement.
- Sobre. Négociez la tête claire, et convenez à l’avance si quelqu’un boira ou consommera quoi que ce soit pendant la scène.
- Dans un cadre neutre. Un café, un appel ou une discussion en ligne conviennent. Se mettre d’accord en ligne, c’est bien, mais repassez tout en revue en face à face avant de commencer.
- À chaque fois. Nouveau partenaire, discussion complète. Avec un partenaire régulier, ça peut aller vite, mais vérifiez ce qui a changé : humeur, santé, limites, et ce que vous voulez essayer.
quoi aborder
envies
Ce que chacun veut ressentir ou faire, et le genre de scène que vous imaginez : ludique, intense, sensuelle, brutale, très protocolaire. Soyez précis ; « tout me va » n’est pas une réponse.
limites
Les limites fermes, c’est jamais, sans discussion. Les limites souples, c’est « pas encore », « seulement un peu » ou « seulement avec quelqu’un de confiance ». Les deux se respectent exactement comme elles ont été dites.
arrêter
Votre safeword, un signal pour quand quelqu’un ne peut pas parler, et à quelle fréquence vous prendrez des nouvelles. Voir safewords et signaux.
santé
Blessures, articulations fragiles, asthme, problèmes cardiaques ou de tension, médicaments, allergies (le latex est courant), et tout ce qui pourrait remonter émotionnellement pendant le jeu.
sexe plus sûr
S’il y aura du sexe ou non, quelle protection vous utiliserez, PrEP, TPE ou DoxyPEP (à voir avec un médecin), la date de votre dernier dépistage, et ce qui se fait sans préservatif ou non.
aftercare
Ce dont chacun a besoin une fois fini : être pris dans les bras, du calme, de l’eau et à manger, une couverture, en parler, ou un peu d’espace, plus un message le lendemain.
vie privée
Photos ou vidéos (oui, non, visages ou pas, qui les garde), à qui vous pouvez en parler, et si vous vous connaissez en dehors du kink.
logistique
Où vous jouerez, combien de temps, qui a les clés, comment chacun rentre, et un ami qui sait où vous êtes (un appel de sécurité).
safewords et signaux
Un safeword arrête tout, quelle que soit la scène. Choisissez un mot qui ne viendrait jamais par hasard ; « non » et « arrête » font souvent partie du jeu, donc beaucoup en utilisent un autre.
- Vert : tout va bien, on continue.
- Jaune : on ralentit, on lève le pied ou on fait le point, sans s’arrêter.
- Rouge : on arrête tout de suite. La scène se termine et on passe aux soins.
Si quelqu’un aura la bouche bâillonnée ou occupée, convenez d’un signal non verbal : lâcher une balle ou des clés tenues en main, taper trois fois, ou fredonner un rythme convenu. Entraînez-vous avant de commencer.
Le top peut aussi dire rouge. S’arrêter parce que quelque chose cloche n’est jamais un échec.
liste oui / non / peut-être
utiliser la liste
- Remplissez-la chacun de votre côté, pour que personne ne soit influencé par les réponses de l’autre.
- Comparez. Commencez par ce que vous avez tous les deux coché oui. Un peut-être veut dire qu’on en parle d’abord, et qu’on y va doucement si on essaie.
- Un non de l’un ou de l’autre est un non. Personne n’a à se justifier ni à défendre une limite.
- La liste n’est pas un consentement. Le consentement se donne sur le moment et peut être retiré à tout moment, même pour ce qui est coché oui.
- Revenez-y. Les limites évoluent avec l’expérience, la confiance et l’humeur. Remplissez-la de nouveau de temps en temps.
signaux d’alerte
Méfiez-vous de quelqu’un qui :
- insiste sur une limite après que vous l’avez énoncée, ou prend un « peut-être » pour un « oui »
- dit qu’un « vrai » soumis n’a pas de limites ou n’a pas besoin de safeword
- bâcle ou saute la négociation, ou s’énerve quand vous posez des questions
- veut que vous soyez ivre ou défoncé la première fois que vous jouez
- ne veut pas que quelqu’un sache où vous êtes, ou refuse de vous voir d’abord dans un lieu public
- refuse que vous parliez à quelqu’un qui a déjà joué avec lui
Le BDSM repose sur le consentement ; la maltraitance l’ignore. Si quelque chose s’est déjà passé qui ne vous a pas semblé correct, vous n’êtes pas seul. Voir notre page soutien et lignes d’écoute, y compris des services ouverts au kink.
