negociação e limites
Negociação é a conversa que vocês têm antes de praticar: o que cada um quer, o que está fora de cogitação, como vão parar e como vão cuidar um do outro depois. Não é formalidade nem broxante. Bem feita, é ela que permite que uma cena vá fundo e continue segura.
Esta página traz informações gerais da comunidade kink, não orientação médica, jurídica ou de relacionamento; veja nossas políticas legais (em inglês).
quando conversar
Todas as pessoas envolvidas devem ser adultas (18 anos ou mais) e capazes de consentir.
- Antes da cena, não durante. Depois que você está excitado, vestido com o gear ou já amarrado, fica muito mais difícil para qualquer um dizer não com clareza.
- Sóbrios. Negociem com a cabeça no lugar e combinem antes se alguém vai beber ou usar alguma coisa durante a cena.
- Num lugar neutro. Um café, uma ligação ou uma conversa por chat funcionam. Combinar on-line tudo bem, mas repassem tudo pessoalmente antes de começar.
- Toda vez. Parceiro novo, conversa completa. Com um parceiro fixo pode ser rápida, mas confiram o que mudou: humor, saúde, limites e o que vocês querem experimentar.
o que combinar
desejos
O que cada um quer sentir ou fazer, e que tipo de cena vocês imaginam: brincalhona, intensa, sensual, bruta, cheia de protocolo. Seja específico; “vale tudo” não é resposta.
limites
Limites rígidos são nunca, sem discussão. Limites flexíveis são “ainda não”, “só de leve” ou “só com alguém de confiança”. Os dois são respeitados exatamente como foram ditos.
parar
Sua palavra de segurança, um sinal para quando alguém não puder falar e com que frequência vocês vão checar como está. Veja palavras de segurança e sinais.
saúde
Lesões, articulações frágeis, asma, problemas de coração ou de pressão, remédios, alergias (látex é comum) e qualquer coisa emocional que possa vir à tona durante a prática.
sexo mais seguro
Se vai ter sexo ou não, que proteção vocês vão usar, PrEP, PEP ou DoxiPEP (vale conversar com um profissional de saúde), quando foi o último teste e o que pode e o que não pode sem camisinha.
aftercare
Do que cada um precisa quando acabar: colo, silêncio, água e comida, um cobertor, conversar sobre o que rolou ou um pouco de espaço, além de uma mensagem no dia seguinte.
privacidade
Fotos ou vídeos (sim, não, com rosto ou sem, quem guarda), para quem vocês podem contar e se vocês se conhecem fora do kink.
logística
Onde vão praticar, por quanto tempo, quem fica com as chaves, como cada um volta para casa e um amigo que sabe onde você está (uma ligação de segurança).
palavras de segurança e sinais
Uma palavra de segurança para tudo, seja qual for a cena. Escolha uma que nunca apareceria sem querer; “não” e “para” muitas vezes fazem parte da brincadeira, então muita gente usa outra.
- Verde: tudo bem, pode continuar.
- Amarelo: vai mais devagar, alivia ou pergunta como estou, sem parar.
- Vermelho: para agora. A cena acaba e vocês passam para os cuidados.
Se alguém vai estar com a boca amordaçada ou ocupada, combinem um sinal não verbal: soltar uma bolinha ou chaves que está segurando, bater três vezes ou cantarolar um ritmo combinado. Treinem antes de começar.
O top também pode dizer vermelho. Parar porque algo parece errado nunca é fracasso.
lista sim / não / talvez
como usar a lista
- Preencham separadamente, para que ninguém seja influenciado pelas respostas do outro.
- Comparem. Comecem pelo que os dois marcaram sim. Um talvez quer dizer conversar antes e ir devagar se forem experimentar.
- Um não de qualquer um é um não. Ninguém precisa dar motivo nem defender um limite.
- A lista não é consentimento. O consentimento é dado no momento e pode ser retirado a qualquer hora, mesmo para o que foi marcado sim.
- Revejam. Os limites mudam com experiência, confiança e humor. Preencham de novo de vez em quando.
sinais de alerta
Cuidado com quem:
- insiste num limite depois que você o declarou, ou trata “talvez” como “sim”
- diz que um sub “de verdade” não tem limites ou não precisa de palavra de segurança
- apressa ou pula a negociação, ou fica bravo quando você faz perguntas
- quer você bêbado ou chapado na primeira vez que praticam
- não quer que ninguém saiba onde você está, ou se recusa a encontrar primeiro num lugar público
- não deixa você falar com ninguém que já tenha praticado com ele
O BDSM se baseia no consentimento; o abuso o ignora. Se já aconteceu algo que não pareceu certo, você não está sozinho. Veja nossa página de apoio e linhas de crise, incluindo serviços que entendem de kink.
